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半途(103)

作者:四面风 时间:2022-10-03 10:17:08 标签:治愈

  “……什么问题。”

  “你和我妈掉水里,我救谁。”

  秋辞像听到一个荒诞的冷笑话,第一反应是意外,然后无奈地发笑:“我会游泳,你不用救我,而且……”他话说到一半,改了道,“你救徐老师吧。”

  “而且什么?”

  “……而且我这人一向是自生,所以不怕自灭。”

  席扉猛地握住他的手,“我会救你的。你们两个我都救。”他总是这样,以为自己是西西弗斯,多沉的石头也敢用肩膀顶住。

  秋辞呼吸渐渐急促,“代价太大了,席扉,我也心疼你。”

  席扉握紧他的手,“还是那句话,走一步看一步。”

  半夜睡到一半,秋辞忽然醒了,发现身边没有人,摸一下被子,已经不热了。

  他套上浴袍走出卧室,客厅里亮着一盏小台灯,席扉站在阳台上,面向窗外,手里夹着一根点着的烟,橙黄的微光在他手畔跳动。

  席扉在看外面亮灯的那几扇窗户吗?在想他们为什么也不睡觉?还是在想他们的家里有什么不可告人的难题?

  凌晨四点醒来最为难,尤其前一晚睡得比较晚,让人难以决定是干脆起床还是躺回去再努力一把。

  秋辞此时从席扉的背影里看出一丝萧索之意。席扉应该一觉好眠到天亮,每次醒来都是精神抖索的新的一天,而不是和自己一样,总在本该沉睡的时间因为各种莫名的原因醒来,然后第二天被闹铃吓醒。

  他忽然又想到自己睡觉那么轻,席扉起来都没有吵到自己。他自己平时失眠的时候,不管多难熬也尽量不吵到席扉。

  这一瞬间,秋辞心里陡然生出这样一个念头:“好像没有那么恨了。”他摸上自己胸口,仔细感受,觉得神奇极了,竟然真的没有那么恨了。

  席扉转过头来,惊讶地发现他站在那儿,像是做坏事被抓到一样,羞愧地左右找摁烟的地方,没找到,举高了手里的烟,说:“我没抽,就是点着。”

  秋辞走过去,把头靠在他肩上,就着他的手吸了口烟,吐出一个规整的环形烟圈。

  席扉更惊讶了,“你还会这个?”

  秋辞又给他表演了一次,笑着说:“你不能学这个,你在戒烟。”

  也许抽烟、喝酒、熬夜、纹身、穿孔……都是自毁的,就像小死一回。只有“死”才能验证“活”。

  他问席扉的那个问题,毁掉生活的通常是行为麻木的惯性还是一念之间,是生活本身的无聊还是其无常。

  席扉的回答是疑惑地眨了眨眼。

  席扉是用“活着”去验证“活”。

  同居的另一个好处是失眠的时候,如果对方睡得香,就借你几只瞌睡虫;如果对方也失眠,就正好做个伴。

  ……席扉的那双眼睛不再是星星,而是跳动的萤火虫。

  他看着席扉的眼睛,就不会相信情感只是荷尔蒙,意识只是神经元之间的电流。看着席扉的眼睛,就会相信人有灵魂。

  他在席扉的眼睛里看到一个浩瀚而温暖的精神世界,还有两个小小的自己躺在那个美好世界里。

  第二天,席扉去办公室处理了一些工作,秋辞也请了假,两人一起回了老家。席扉把办公室里那台性能更好的笔记本都带出来了,这将是一场持久战。

 

第98章 秋辞出柜2/2

  秋辞先去了妈妈和刘老师的那个家,为徐老师半夜摁响门铃在家里哭闹一番的事向刘老师赔礼道歉,然后又和妈妈一起去了事先订好的酒店包间与爸爸汇合,向两人承认自己确实“旧病重犯”。

  这期间爸爸妈妈一直在吵,就像小时候一样,两人一见面就如被摁下按钮,瞬间从外人眼中知书达理的体面人变成两个火药桶。两名优秀语文教师吵起架来并不比其他夫妻更有文采,最经典的招数仍是指责对方不会教育孩子。

  秋辞如犯罪证物一般,以“失败品”的身份站在一旁听他们互相指责:“都是因为你,秋辞才变成这样!”

  他恍惚觉得爸爸妈妈的相见导致时间倒流,使他又回到那个已经没有了的小家。

  他又抽离了,以旁观者的视角看着曾经的一家三口,终于想明白,原来那个家回不去便回不去罢。

  他没打招呼就离开了,像戏演一半突然罢演的配角。两个主角甚至没有立刻发现他离开了。

  秋辞慢慢往楼下走,思维掉到红绿灯坏了的十字路口中央,回忆四面八方地涌过来,在他身上发生连环大碰撞。

  他走到酒店大厅,看见一个熟悉的背影。席扉没想到他是走消防通道下来的,所以是面朝着电梯的方向。秋辞看见他的背影,心里瞬间安定下来,眼眶也不禁有些发酸。

  他朝席扉走过去,还有几米远时,席扉就转过头,同时露出预想被验证的那种笑容。

  秋辞也笑了,问他:“你能听出是我吗?”

  席扉后知后觉地挑了下眉,这才明白自己刚才为何会转头,又为何会高兴。

  于是秋辞给他讲自己小时候也能听出爸爸妈妈的声音。

  “我总是一个人待在家里,自己写字、画画、看书,有时候也用录音机听故事、听音乐。但是不管干什么,我总会留一部分听力给门外,每次只要门外有一点儿动静,我就会停下来,竖起耳朵听。我们家当时住二楼,我能从单元门响起的那一瞬就判断出是不是爸爸妈妈,还有上楼的脚步声、拿钥匙的声音、开门的声音,我都能听出来。爸爸妈妈的脚步声和别人是不一样的,他们两人的钥匙声和开门声也是不一样的。”

  “我小时候一直以为这是五六岁时候的记忆,后来出国前我整理自己的东西,发现一盘磁带,是我自己录的……我对录这盘磁带有印象,我自己把一盘已经用过很多次的磁带放进收音机、洗掉之前录过的内容,再摁下录音键,自己给自己唱《世上只有妈妈好》,唱到一半,我高兴地大喊一声‘妈妈’,然后是妈妈的声音,问我在干什么,我特别高兴地对她说,我在唱歌,《世上只有妈妈好》,录下来了,想让她也听一听。”

  “这些声音都录进那盘磁带里了。我一直一直都以为这是我五六岁的时候发生的一件事,因为我记得那么清楚。但是那天我看到磁带盒上写着——秋辞唱《世上只有妈妈好》,还有一个日期,是我两岁的时候。那一刻我觉得自己好可怜啊。一件我常常拿出来回忆的美好的事,竟然是发生在我两岁的时候,一下子就变成可怜。”

  “我一直为自己记事早沾沾自喜,以为是自己聪明。但是后来我发现很多聪明人并不记得三岁以前的事——包括你,我也问过你,你还记得吗?——我就明白很有可能又是我自己出了问题。”

  “你以前问我为什么对各种知识都充满好奇心。其实不是好奇心。好奇心是不功利的,而我去了解那些事、去看那些书,是有目的的。因为我总是有很多疑问,却无人可问。”

  “我去翻书、去学,才知道遗忘也是人类的能力。因为三岁五岁以前的事情不重要,学会技能就可以忘掉了,需要让大脑腾出空间给更重要的事情。那会儿我一下子就明白了,难怪别人不会为那些鸡毛蒜皮的小事伤神,而我连一两句话都记得一清二楚。果然又是我自己的问题,是我没有遗忘的能力。从那天起我就一直在等自己变老,不只是因为荷尔蒙,也因为记忆力。我希望自己能尽快长到记忆力衰退的年纪,就能把那些事都忘掉。”

  “刚刚下楼的时候我忽然想明白了,为什么我不愿让你陪我一起见他们。我才发现,原来我知道自己在他们面前是可怜的,我怕被你看见那种没有自尊的样子,太丢脸了。我也怕你跟他们一样,见我容易让步就真当我没有自尊,也那样无所顾虑地对我。但是刚刚我看见你,就明白我又想多了,我觉得你永远都不会那么对我。”

  席扉说:“永远都不会。”

  酒店大堂里来往的人都在看这两个执着手相对而哭的男人。

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