劣性失轨(122)

　　他习惯独来独往，有时男生想要拉他一起打球去网吧，他都会用疏离的语气拒绝，然后拿起笔继续写桌上未完成的作业。他喜欢读书，一些生涩的译文，或是近代文学，老师不允许学生带课外书来学校，但对他总是睁一只眼闭一只眼，可能因为他每次都稳坐年级前十的成绩，尤其是语文作文，常常会被当做范文贴在宣传栏上。

　　我曾去看过一次，作文里他提及了家人，妹妹，一些微不足道又格外动容的小事。他有一个幸福的家。

　　但是他没有朋友，可能也不需要一个朋友，别人问他问题，抄写作业，他都不会拒绝或是生气，反而会好脾气的回答，一步步讲解公式。他没有朋友，人缘却意外的好，有人喊他‘林曜’，也有人叫他‘学霸’，女生谈到他，总是会收起对其他男生龇牙咧嘴的打闹，有些向往，也有些含蓄，我后来总是回想，可能我对他尚未成熟的悸动，也是这样的向往与含蓄。

　　“他看起来好难接近哦，”忘记是哪个女生这样对我说，可惜又埋怨，“要是他能主动一点，再温柔些，我绝对不来追你，改去追他了。”

　　我忍俊不禁，假装有些无奈，“原来追我那么委屈你。”

　　她挽上我的手臂，撒娇似的说：“也不是嘛，你们是不一样的类型，他虽然很吸引人，但看起来对恋爱没有一点兴趣，所以不用开始就可以放弃了，鸣生你呢......就更适合谈恋爱。”

　　高二分班，我和他都选择了文科，分在同一个班级，一个暑假的时间他长高了许多，裤子和袖口都短上一截，像是忽然抽条的柳枝，站在那里就是一道舒心的风景。我以‘想多问问题’为理由，成功坐在了他后排的位置，上课有时听困了，我会看着他头顶的发旋，修长的后颈，等回过神时已经是下课时间。

　　第一次和他真正意义上的对话是在一场数学考试的五分钟前，他似乎很焦躁，翻了一遍又一遍书包和笔盒，我看了一会，轻轻戳了戳他的后背，他回过头，我问道：“需要尺子吗？我刚好多带了一把。”

　　他愣了几秒，迟疑地点点头，“谢谢。”

　　“没关系，”我弯了弯唇，“要是想谢我，中午一起去吃饭吧？”

　　老师抱着卷子走进来，他看上去来不及思考，拿过尺子胡乱点了点头，可能还没有反应过来我说的话。

　　就这样，由一把尺子，一顿饭，我成为了他的第一个朋友。

　　高二这年，曲折迷茫，又混杂着青涩的悸动。妈身体不好，经常容易疲劳，去医院检查后查出了一个肿瘤，良性。医生说要安排手术，尽早割掉，等走出医院，妈拉着我的手，犹豫地说：“鸣生，要不算了。”

　　我知道她为什么犹豫，又为什么要说出‘算了’。手术费，住院费，因为请假而扣除的工资，我紧握住她因为常年干活而粗糙的手，说：“没事妈，你不用担心钱，先把手术做了，身体比什么都重要。”

　　她反对我借着暑假的时间出去打工，一定要我学习，补课，就像其他人家的孩子一样不操心大人的事。我瞒着她找了一份餐馆打工的兼职，下课时过去，赶在她晚班结束前回家，老板人很好，给了我比原先说好更高的工资，而这份工作结束在他执意要开车送我回家的那个晚上，企图用肥腻的手摸进我的衣底，用一口黄牙和满是烟味的嘴亲上脸庞。

　　他说：“小顾，怪你长的那么勾人，哥实在忍不住。这样，哥以后给你五千一个月，你就跟了我怎么样？”

　　我抬手给了他一拳，理所当然的丢了工作，回去后几乎要把早上吃的饭吐出来，怎么洗也消不除萦绕在身边的恶心。

　　所有人都怀有目的，有些明目张胆，有些不可告人，他们用黏腻的眼，唇和手挥舞着伸向我，我站在镜子前，无数次滋生出想要划破这张脸的冲动，和那个毁了我妈，也毁了我的男人。

　　这种躁动总能在看见他的时候慢慢抚平，我喜欢听他谈及自己的生活，他的父母，家人，黏着他的妹妹。他冷淡的外壳包裹着柔软的心，不会用那种讨厌又黏腻的眼神看我，不会刻意问及我的生活，每当我靠近他，掌心碰上他的头发，他总会局促又紧张的躲开，我喜欢看他这样的反应，又总觉得空落落，想要得到更不一样的回应。

　　这副讨厌的皮囊终于在这一年里为我带来了收获，从别人递过来的一张名片开始，我的生活多了摄像机与数不清的工作。学习，拍摄，学习......我变成了一个连轴转的机器，妈从一开始的反对，到被我说服，也许是明白自己无法阻止，她默许了我的决定。靠拍摄拿到的第一笔工资，我给她买了一副玉镯，一对耳环，我想，要把这些年她所缺失的幸福一件件补回来。

　　他知道以后，偶尔会露出担忧的表情，可能是高强度的工作让我很难有太好的气色，经常会告诉我不要这么拼命，晚上要好好休息。我总会应好，可我知道现在还不能够放松，这只是一个开始。我惊异于自己竟然已经有这样不切实际的幻想，想要赚更多的钱，给妈更好的生活，想要和林曜一直在一起，成为他心里最重要的那个人。

　　那时我并没有深想‘在一起’所蕴含的深意，只是喜欢和他在一起的感觉，喜欢他的笑，他的眼睛，他的声音，哪怕只是鸡毛蒜皮的小事，看到他也感觉一切都有意义。这种不敢深想的总总，在一个小心翼翼的吻后变得一发不可收拾，我没有睁开眼睛，他也许不知道我在装睡，也许知道。

　　如果能重新回到这一刻，我不会再选择做一个逃兵，把他推给另外一个人，不会以朋友自居，却在不为人知的深夜梦到他，一颗心要跳出胸膛。我会在他吻上来的那一刻就睁开眼，然后牵住他的手，紧紧扣拢，我无数次幻想那个画面，仅存在于脑海之中。

　　这是我第一次失去他，因为我的怯懦，犹豫，还有自卑。很可笑不是吗？我在他的面前总是会感到自卑，他拥有很多很多，我却什么都给不了他，要让他看到我千疮百孔的过去吗？要让他知道我可以为了钱忍受那些人口头上的调戏和不安分的手吗？要让他发现自己喜欢的人其实是一个彻头彻尾的失败者吗？

　　我想要给他留下更多美好的回忆，哪怕只是一个虚伪的影子，也比让他看到阴暗的事实来的更加好。我比从前更加拼命的学习，工作，让所塑造出的假象慢慢变为现实，报考志愿的时候，他说一定要选择喜欢的专业，说我拿起画笔的样子很好看，也很有魅力。我做下了决定，甚至冲动的有些不像自己，但我知道如果没有他在身边这样一遍遍的提醒，我也许会变成一个更加陌生且可怕的人。

　　他牵住了系在我身上的绳，而我心甘情愿。

　　我不意外他的身边会有旁人出现，就像当初的我一样被他吸引，滋生出那些隐秘的心思。我以为一个陈锋无法造成任何威胁，但我没有算到他会有这样的决心和魄力。这是我第二次失去林曜，他成为了别人的男友，牵起别人的手，我唯一的庆幸，是他没有那么爱他。

　　于是我还可以伪装出不在意的模样渗入他的生活，挑拨他们的关系，卑鄙而窃喜。我想没有人比我更适合他，了解他，所有人都会成为过客，而他终究会回头，站回我的身边。

　　直到我在他的口中听到了另一个陌生的名字——蒋秋时。他谈及那个男人，眼底的光恍惚间把我带回许多年前，也曾用这样的眼神看我，用这样的语气叫出我的名字。我终于发现自己做了一件很愚蠢的事情，把他一次又一次推向别人，只因为我的那点懦弱，自卑和可怜的自尊心，我不清楚从现在开始挽回，到底还来不来得及。

　　他喝醉的时候话会变得格外多，说起现在，过去，然后抱着我的脖子，一遍遍告诉我：“顾鸣生，你知道吗？我原来喜欢过你。”

　　“我知道，”这个时候我会顺从地回应他，“小曜，我一直都知道。”

　　我不可自控地吻了他，就像他曾经吻我时一样小心翼翼。他并不知道我早在我们成为朋友以前就注意到了他，他不知道我会悄悄在课本上画下他写题时认真的侧脸，他不知道我已经在心里吻了他一遍又一遍，他不知道太多事情，也不知道我爱他，从来都不是一句玩笑。