夜照亮了夜(34)
我靠在座位里，愣愣地听着他这一席话。
他又道：“安思风，在我这里，只有一样是重要的。”
他的手指指向自己衬衫的左口袋，他的心口处。
我不解看他。
他说：“只有你是重要的。”
我本因我妈妈难得的开怀而红的眼眶，又红了一点。
“安思风，你所有的焦虑与担忧全部都是不必要的。甲之蜜糖乙之砒|霜这句话不是十分贴切，但也能大致解释我的全部心情。”
“安思风，你就是我的蜜糖。”
我的眼眶瞬间又热了。
是啊，我担心我害怕自己是负担。
楚珩却直接告诉我，那一切并不是砒|霜。不仅不是，这一切，包括我，全部都是他的蜜糖。
他伸手摸我眼角，靠近我，轻声问我：“你能明白吗，我的心意。”
我连连点头。
他的指尖有些湿了，抚过我的脸颊，他离我更近，再问我：“现在，你能放心一些了吗？”
我再点头。
“那么等阿姨出院后，去疗养院的事，你再考虑考虑？”他问得很真诚。
想到那大笔数目的钱，我又有些头疼，却又并不想破坏此时的氛围。况且，或许按照楚珩的话来做，兴许也没有错。
我点头：“我会考虑。”
“好。”他露出微笑，再摸摸我的眼角，小声道，“别哭了。”
“我没有哭！只是眼睛有点酸！”
“好，没哭。”他哄我。
我看他近在咫尺过分好看的脸，心情被他宽慰好后，便又开始想那些七七八八的小事，我有些生气地说：“我真的很讨厌你这张脸！”
楚珩本还在继续摸摸我的眼睛四周，想把少许的液体都擦掉。
听到我这样一句话，他也愣了：“啊？”
“讨厌！”
“……已经长这样了。”
我伸手，一巴掌盖到他的脸上，气鼓鼓又凶巴巴地喊道：“这张脸太招人！所有人都在看你！昨天跟我说话的那个人，他想勾引你！他趁你睡觉，想摸你的脸！被我发现了！气死我了！他不要脸！”
楚珩移开我的手，眼睛微瞪：“所以你昨天那么生气？”
我更气了：“这还不够我生气吗？！我要气死了！”
“你为这事气了一天？今天也因为这事招呼不打一声先走了？”楚珩有些无言，“所以我白担心了吗。”
“有一点点这个原因！你别岔开话题！我要气死了，你今天再去，他们又要看你了！你不能被别人看！很多人想勾引你！”
我说着，两只手掌一齐上前，捂住他的脸：“不许给别人看！”
手掌下，楚珩笑开。
“不许笑！”
楚珩却突然亲了一下我的掌心。
十指连心啊朋友们。
我浑身又是一麻，手不由垂落。
楚珩笑着用他的双手捧住我的脸，在不甚明亮的车内，无奈笑道：“宝宝啊，你怎么这么可爱啊。”
……
太讨厌了，学我妈妈叫我。
不过嘴里说着讨厌的我，又失眠了一整夜哦。
第37章 三十七
失眠归失眠，尽管失眠，可以做的事情还有很多。
那些时候的我，已比从前积极很多，也的确悠闲些许。
当然，这个悠闲，只体现在精神状态上。毕竟我白天依然上课，下午去医院，晚上去会所，定时定点，时间的安排没有改变。
但因为有了一个人的真心陪伴，一切都已不同。
坦白说，如今的我，想到当年仍会有一点点后怕。我也不知道，如果我到会所上班的第三天，没有遇到楚珩，现在的我到底会是什么样子。
幸好，他出现了。
他遇见了我。
他也拯救了我。
他其实并没有送过我什么很昂贵的礼物，和他谈恋爱的那些日子，我们每天吃得最多的是学校食堂，两人一顿饭吃十五块钱就能吃很饱。偶尔出去约会，会吃得贵一些，去外滩吃西餐，也吃洋房里的私人餐厅，有次一顿饭吃了几万块，也仅是我生日时。
他向我坦诚过，起初不知我妈妈底细时，猜测我与我妈妈是因为爸爸不在了，加之妈妈生了重病，生活才会越来越糟糕，他怕我伤心也不敢问。总之，他一向把我想得无比纯真与可怜、可爱，哪怕他是在那样的地方真正与我认识的。
我没正式认识他之前，他当然在学校里见过我。
他说我很耀眼，是属于人群中第一眼绝对就能瞧见的人，而且一瞧见后，便再也移不开目光。
他是有钱人家的孩子，我从前的穿戴打扮，他自然看得出来。
所以我们之间有一丝很诡异的相似点，尽管他以为的都是错的。我们俩恋爱的过程中，对物质上的东西没有一点追求。他一直拥有很多，好吃的好玩的早就看遍，不在乎。我尽管是曾经拥有过很多，我也不在乎。
恋爱的时光里，他送过我最贵的东西是刻了字的对戒，除此之外，也就是那盒手工巧克力比较贵。
他不会刻意给我买新衣服，也不会刻意带我吃什么好吃的，更不会刻意带我去一些看似很高级的场所。
他与我在一起后，我的生活与从前看似没有一点差别。
吃从前吃的饭，穿从前穿的衣服，听从前听的歌。
甚至又出现了一个人，像从前的司机叔叔那样接送我上学放学，像保姆阿姨那样照顾我、关心我，更像我也有过的保镖那样保护我。
他，就是我人生中最大的改变。
想到有他在，我家的事，我妈妈的病，我面对的一切便再也不令人恐惧。
从前，失眠令人痛苦。睡不好，代表第二天的一切都会很痛苦，我会更没精神面对它们，我会更颓废，很折磨人。
可是有了他，哪怕是失眠，也不怕。
第二天不会再痛苦，会有他陪我去每一个地方，我知道他会在我身后的。
我对他的依赖感来得很迅速，也很凶猛。
失眠的夜里我会做什么？
当然是抄短信，我们那时候已经很能聊，收件箱里全部是我们俩的短信。
当时iPhone4甚至还没有出来，智能机并未普及，我用的是一只白色夏普的翻盖机，内存有限，我不得不删短信。每回删短信都很难过，每一条都舍不得删，哪怕那条短信仅是一个“好”字，哪怕早已抄录到本子上，我也要盯着看很久才能狠下心来删。
抄完短信，依然睡不着。
年轻的身体也经得住熬夜，翻来覆去睡不着，我又会爬起来打开灯写博客。
现在的年轻人早不写这玩意儿，当年还很流行，我在一个叫作“不老歌”的网站上写，全部加密，谁也看不到，除了我自己。
我的双手在键盘上打字，百思不得其解地写——
可爱？
可爱有什么用！
可爱你就亲我啊！
你都不亲我。
说什么可爱！
写完回头看看，自己脸都红。
倒也不是饥渴，我连两人到底怎么做|爱都还没搞清楚呢，也不是很感兴趣。这方面，我还没开窍。我只是很迫切地想要碰触我喜爱的人，这是那个年龄段没有任何性经验的男孩子都会有的急切吧？
本想删掉那些字，想想反正只有我自己可以看，我又留了下来。
我甚至想，我要每天记录，我要看他到底哪天才会亲亲我。
这样一写，就写了半个来月。
你们还记得我在学校晕倒的那次吗，我站在公交站台，我自觉还好，楚珩却能联想到我是如何单薄，再被风刮走的样子。
在他眼里，我仿佛城市中唯一的蒲公英，风一吹，手一碰，便散了，飘了。
也像是块天然的水晶，手一重，便要碎了。
他怕吓到我，不敢那样快地就亲我，他兴许想给我过程去适应。
那半个来月，每天在博客上写日记都很生气。
也只敢自己气一气，这样的事，好意思当面跟别人家说吗？我能跟他说，我不要这些过程吗？
当然不能了！
在后来的岁月里，有次我难过得快死了，也的确快死了。我突然想到不老歌，我也早就不写博客，什么博客大巴等出名的博客网站早关闭了。谁还写博客？文字早已全部碎片化。我半夜从病床上爬起来，找到自己许久不开机的笔记本，从浏览器的收藏夹里找到那个网址。
不老歌竟然还在，始终没关闭。
账号名和密码太好记，全部与楚珩有关，我一辈子都不会忘的。
我立即登录进去，文字依然。
在所有人都遗忘它的岁月里，那些文字始终安安静静地坐落在那里，似乎笃定，终有一天，会有人回来看看它们。
它们不会走。
我回来了，我也看了。
我记得每一个我们的第一次，我看到我盼“亲吻”的半个多月的那些记录，眼泪啊，顿时控制不住，瞬时布满我的整张脸。
寂静的病房里，我穿着单薄的睡衣，坐在冰凉的地板上，背靠墙，抱着我的电脑哭。
抱着我的爱情哭。
文字能等到我，我却等不到他了。
文字不会走，我却早已走远。
有时候我觉得人生本来就是一个巨大的bug，它有限，它让你有记忆，有情感变化，却又不给你完整的这一切，更不可能给你一个操控这一切的权利。所以我们不知道自己第一次哭是什么模样，第一次翻身，第一次叫“妈妈”，第一次走路，等等，全部不记得。
因为记不住，因为有遗憾，因为缺失。当我长大到足够记住时，我会拼命地去记，用尽一切方法地去记录每一个值得纪念的时刻。
也是痛苦濒临死亡的那一天，我更觉人生残忍。
它不仅有限，期限在哪里，它甚至从未给过你提示。
而我曾经努力想要记下的东西，又要更用力地去忘记它。
临到头才发现，何时忘记过？
早已镌刻进生命当中。
我甚至厌恶过我自己，厌恶过叫作“安思风”的这个生命体。
其实，我不配得到楚珩的爱。
每天看似平静，实际翘首以盼地等着和楚珩亲亲的日子里，我们吵过一次架。
或者说又是我单方面发脾气，毕竟以前这种事儿也有过，但那会儿他都没亲我额头，也没说我“可爱”，更没抱过我，我想那时还不叫谈恋爱。
现在谈恋爱了，这也得换一个高级的词。
那次吵架延续的时间还挺长，缘由其实很简单。
他说我的手机有些光秃秃的，我喜欢极简，偏爱冷色调，不大爱在手机上挂东西。
我埋头在写英语题，也没大理他，继续做阅读理解。
没一会儿，我听到一些窸窸窣窣的声音，我回头看，他无辜看我。
他很少作这样的表情，我被可爱到了，自然而然地就很想亲他！可是他都没亲过我呢，我不会主动亲他的！
这样一想，我又有些生气，回身继续做题，没再管身后偶尔的窸窸窣窣声。
那声音也未响太久，我很快沉浸到英语题中，做好后，给他检查。检查完毕，本要回家了，他说要去下洗手间。
喝了水，要上厕所无可厚非么。
我点头，他去了，我收拾书包，将书本都塞进去。收拾完，发现我的手机不见了，我找了找，没瞧见，也许是掉在车上了？
有楚珩在，手机没了，我也不是很在意。
找手机时，我看到了他的包。
他把书包也带上来了，他有论文要写，书包里是他的笔记本。
