职粉就业指南(4)
面对宋翩然，我睁眼说瞎话已经成了一种条件发射，垃圾话张口就来：“羡慕它能被你的大手温柔抚摸，羡慕它能被你轻声细语地安抚，我好羡慕好羡慕，恨不得马上变成一只狗！”
当然，主要还是羡慕它拥有镶着十块大钻石、价值六位数的狗链子。
我殷切地看向宋翩然，欲言又止，希望他能读懂我的言外之意。
——宋先生您还缺狗吗，上过本科会做数据会控评会虐粉的那种。
宋翩然也回应了我一个欲言又止的眼神。
我们两人足足对视了十秒钟，宋翩然偏过头，拳头捂嘴轻咳了两声。
“等着，我给你拿个东西。”
他进了屋子。没一会儿就出来了，双手背在身后，藏着什么东西。
“右手伸出来。”他有点不自在地说。
劳动人民的春天来了！宋翩然是不是要赏我一个八心八箭大钻石！
我内心有一百个***老师在齐声高歌“今天是个好日子”，面上还是要强装镇定，欲迎还拒、忸忸怩怩地说：“老板，这样不好吧，这么贵重的东西我……”
“罗嗦什么！”
他像偶像剧男主角那样一把抓过我的右手，霸道地在我的手腕上套上了一圈东西，不容拒绝、不由分说。
我就是那个贫穷的女主角，嘴上说着欧巴不要不要不行不行，心里喊着臭男人快点快点快来啊！
等等！为什么感觉宋翩然给我戴的这东西有点奇怪？细细的一圈，毛茸茸的触感，勒紧了腕子还有点疼。
我低头一看，那是一条红色的、在阳光下熠熠发光的、毛线。
没认错的话，这是骆姐给她儿子打围巾用的毛线。
这条线一端系在我的手腕上，另一端被宋翩然攥着。
好似有一盆冰水劈头盖脸浇下来，浇了我个透心凉心冰凉。
“还愣着干什么，走啊！”
宋翩然一手牵着狗，一手牵着我。
我举起右手，苦着脸：“老板，我不是这个意思啊……”
宋翩然用他的鼻孔对我哼了一声，扭过脸去，语气有点古怪：“不就是想要我牵吗？别以为我不知道你想牵我的手，没门！你再怎么暗示都是不可能的！”
我：？？？
宋翩然是不是误会了什么？谁他妈要牵你的手？
没等我解释，宋翩然迈开大长腿就往前走，我被他用线扯着，没办法只好跟上去。
他人高腿长，我得小跑着才能跟住他，转头一看，这家伙耳根子红红的，抿着嘴角，一看就是在强忍着笑。
我料想是因为他这个人已经丧尽天良了，欺压我使他快乐，才会兴奋的脸都红了！
宋翩然你不是人！
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热烈的阳光下，两人一狗尽情地奔跑着，宋翩然右手牵着狗，左手拎着我。
快乐是他们的，我什么也没有。
宋翩然是偶像剧男主角，然帅才是戴着大钻石的偶像剧女主角。
而我，不过是戴着一根价值两毛钱的毛线，负责给女主角捡屎的打工崽罢辽。
第八章 石锤！ZERO解散原因是...
遛完狗回来，然帅排空肠道一身轻松，趴在院子里懒洋洋的晒太阳。
我趴在桌子上揉着手腕，上面被毛线勒出一圈又一圈的红印子，痛倒是不痛，就是看着挺吓人的。
宋翩然经过我身边，停下脚步，瞄了我两眼，我也哀怨地看了他两眼，他发现我在看他，立刻转开眼珠子，眼神闪烁，一言不发，转身上楼去了。
没一会儿，骆姐盯着手机说：“你们说老板这是什么意思啊？”
“怎么了怎么了？”公关小罗原先是个狗仔，八卦雷达异常敏锐。
“突然给我发了条微信，说什么……”骆姐摸不着头脑，“说我的毛线太细太糙了，建议我换成最软最精细的？”
？？？
宋翩然不会是因为看见了我手腕上的红印子，所以才和骆姐这么说的吧？
桌子上放着宋翩然给我的妙脆角，我拈了一个扔进嘴里。
啧，除了有点儿甜，也没什么好吃的嘛。
骆姐和小罗两人埋头研究了半天，也得不出什么结论。
“小鱼儿，”骆姐问我，“你是宋氏心理学研究专家，你说老板是什么意思啊？是不是借机表达对我工作的不满？”
“非也非也，”我故作高深地摇摇头，“老板是怕你用这个毛线织围巾，把你儿子的脖子勒坏了。”
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中午，宋翩然给我点了外卖，红烧猪蹄套餐。
吃完午饭，我照例查看了几个新媒体平台，看看有没有什么黑料的苗头，以便及时发现，将它们扼杀在小摇篮中。
我先上宋翩然贴吧逛了逛，首页飘着一些帖子，画风清新、气质高贵，宛如QQ空间。
{唯爱翩然=}【美图】宋先生的美颜，由我守护
{唯爱翩然=}【初心】一人一句对翩然想说的话，让他知道我们的爱有多浓
{唯爱翩然=}【外交】SHgirls吧全体粉丝送来祝福
在这个各个粉圈老死不相往来的时代，贴吧竟然还有外交贴，多么令人感动，果然小学生间的情谊才是最真挚的。
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再打开微博，搜索“宋翩然”，蹦出来的都是各色大粉的安利贴，用非常冷静客观的语言描述喜欢宋翩然的100个理由，总结起来核心思想就是宋翩然啊长得帅啊业务能力强啊又暖心还宠粉人品也是杠杠的！
我打开其中几个帖子扫了几眼，内容严重失实，令人嗤之以鼻。里面描述宋翩然在同辈小生中，才华之出众无人出其左右，歌艺高超犹如帅版陈亦迅、演技精湛堪比白版古田乐。
然而实际上，宋翩然唱歌是高配扬声器，好听不好听靠的是修音；宋翩然演戏是AI附体，演的酷不酷靠的是脑补。
这些粉丝为了安利简直是无所不用其极，内容引起极度不适，要不是我有职业道德，时刻提醒自己我是宋翩然的职粉，差点控制不住我想要按下举报的小手。
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再搜索“spr”，场面就真实多了。宋翩然大部分粉丝都是颜狗，满屏妈粉女友粉撕心裂肺的呐喊——spr啊你去哪里啦妈妈半个月没看到新鲜的然崽崽啦！spr你好无情啊快点回来看看你女朋友吧被窝已经凉了十几天啦！
唉，宋翩然凭着一张脸就让这些人神魂颠倒念念不忘，他那张脸到底有什么好看的？
我盯着墙上挂着的宋翩然海报看了看，除了浓眉朗目、鼻梁高挺、轮廓深邃、身材挺拔，还有什么好看的？
操！还真挺好看的！
完了，做职粉做久了，我被逐渐洗脑了，连坚决抵抗资本主义的基本阶级观都扭曲了。
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接着，我上了豆瓣，进入“ZERO撕逼小组”，宋翩然的大部分黑料都是从这个神秘组织里流出来的，这个地方必须严格监控，一有风吹草动，就打响公关预警。
组合解散三年多了，还有400来号人孜孜不倦地靠着以前的图频资料做各种傻逼分析。
“李涛，吟诵关系破裂是不是因为关吟睡了ZERO老板？”
“一张图告诉你ZERO队内关系”
“爆料！朋友是ZERO化妆师，有很多独家消息，说谎3L死妈”
“洗脚婢宋翩然凭什么这么火”
我拉了一圈，都是些陈芝麻烂谷子的老帖子，唯独有一条，之前从未见过。
“石锤！ZERO解散实际原因是忙内封凡吸Du！”
封凡，当年ZERO组合年纪最小的弟弟，也是宋翩然这几年来唯一一个保持联系的前成员。
我点进帖子瞄了几眼，别看标题起的够唬人的，实际上别说石锤了，连个妙脆角锤都没有。
ZERO解散前的几场演出，封凡状态极其不稳定，不仅暴瘦，还出现了在舞台上忘记走位、眼神涣散、甚至一脚踩空跌下观众席的情况，楼主根据这些反常行为，猜测封凡是磕了药。
再加上之前组合里封凡和宋翩然关系最好，于是脑补出了一场“封凡恋上宋翩然，恋情告破后过于伤心，沉迷毒品，导致组合解散”的大戏。
下面的跟帖寥寥无几，大部分在骂楼主傻逼。
这种一看就是假料的东西我没太在意，鼠标一点就把网页关了。
但不知道为什么，心里总有点忐忑。
于是，我在随身带着的备忘录上记下“ZERO解散 封凡”两个关键信息，防患于未然。
宋翩然有我这么深谋远虑的职粉，我真的好羡慕他。
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几个重要的舆论阵地巡查完，总体情况还是比较稳定乐观的。
宋翩然能够拥有一个和谐良好的舆论环境，最开心的人是谁？
当然是我，一名奋斗在网络第一战线的伟大职粉。
网上没人大规模地黑宋翩然，就意味着我可以消极怠工，划划水摸摸鱼，享受美好时光。
我给自己泡了杯花茶，洒了一把枸杞，在落地窗前感受阳光的浸润。
突然，口袋里一阵疯狂的震动，吓得我差点没把茶给洒了。
我掏出手机一瞧，我大姨给我来电了。
作者有话说
风里雨里，小宋小鱼每天六点半春源区1号楼等你【大爷快来呀.jpg】
第九章 脚踏三条船
我大姨是个居委会退休老干部，在位的时候为促进邻里和谐、调节夫妻关系操碎了心，退休了之后也闲不下来，不遛鸟、不养生、不搞微商、不跳广场舞，生活只有两大爱好，拉架和拉郎。
经她拉过架的夫妻，多半都离了；经她拉过郎的男女，多半都凉了。
早上相亲那姑娘，就是我大姨给介绍的。吹的很迅速，凉的很彻底。
我走到院子里，接通了电话。
“喂，小豫啊！”大姨的声音总是那么充满活力。
“哎，大姨，是我。”
“我打电话来问问你啊，感觉晓燕怎么样啊？”
我努力回想了一圈，从工作室保洁阿姨红姐到地铁站卖早餐的小姐姐小芳，就是没有晓燕的名字，只好问：“晓燕是谁？”
“……”大姨沉默了会儿，说，“就是早上和你见面的那姑娘啊！”
聊了十五分钟，我却连她的名字都还不知道，惨！
点了两份精品小羊排，六百多块，没吃两口就走了，惨绝人寰的惨！
“姑娘人是不错，”我委婉地说，“就是老在我面前摸耳朵……”
“摸耳朵咋啦？摸耳朵就是暗示你给她买耳环！要和你进一步发展！”
我大姨真是个奇人，分析问题的角度清奇、视角独特。
“有个伟人曾经说过，姑娘在你面前摸耳朵，多半是黄啦！”我搬出了伟人宋翩然。
“你这个不争气的！”大姨火气上来了，对着我一通训斥，“多好一姑娘啊，你咋不好好表现，才见了一面就黄了，你说你是不是个没用的！我怎么说你好啊！”
“嗯嗯，是是是，对对对。”我一边喝茶，一边随口应她。
伟人宋翩然还说过，对付上了年纪的大姨大妈，不需要和她们争辩，争你也争不过，只要把“嗯”、“是”、“对”三个字自由组合，轮番搭配，就能避免所有纠纷。
这个方法果然十分奏效，大姨见我认错态度良好，很快就跳过了指责我这个步骤。要知道往常她训人通常十分钟起步，上不封顶。
“这样吧，我老姐们有个外甥女叫阿丽，是个幼儿园教师，我安排你们下午见一见。”
“嗯嗯……”我胡乱应和着，好一会儿才反应过来，“不是！姨，您别让我去相亲了。再说了，一天相两场，我又不是坐台小弟……”
