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天鹅湾杀人事件(27)

作者:秦三见 时间:2023-03-25 10:25:58 标签:都市情缘 因缘邂逅 制服情缘

  我们搬到这里有一段时间了,我从来没有擦过,但它却非常干净。

  我看着一点灰渍都没有的纸巾,叹了叹气。

  春节本来应该是一个家家户户都十分热闹的日子,但我们家的所有人都似乎是在强颜欢笑。

  电视放着春节晚会,大家看得心不在焉,吃晚饭的时候,我妈特意多准备了一副碗筷放在旁边,她偷偷抹了抹眼泪,我们谁都不知道应该说什么。

  钟声敲响十二点,央视一套的主持人说着新春的祝福。

  我给每个人的杯子里倒上了酒,站起来说:“农历新年,今天咱们中国人才算是真正地到了新年,虽然柏林不在了,但咱们一家人还是在一起的,还有江洛,我要感谢你,在我无力分身的时候帮我把爸妈照顾得这么好。”

  既然柏林是大家心里的伤,那么还不如直接说出来,也能疼得痛快一点。

  我看到我爸红着眼在给我妈擦眼泪,江洛举着杯子咬着嘴唇不敢看我,我看着他们的时候,视线也有些模糊。

  但这又有什么,又能怎么样。

  我希望有一天,柏林不再是那个我们小心翼翼不敢提起的人,而是没当提起他,也能平静地面对,我们想念他,但不是一想到他就流泪不止。

  “干一杯吧,新年快乐,我的家人们。”我们每个人都碰了杯,也跟摆在一边的属于柏林的那杯酒轻轻地碰了碰。

  酒和眼泪一起下肚,那味道,希望明年可以不用再尝。

  吃完饭,我爸妈收拾了一下就去睡觉了。

  我跟江洛坐在客厅里继续喝酒。

  因为记得上次他喝醉的样子,加上他的胃还是要注意饮食,所以我把他的酒换成了软饮。

  我们一人霸占着沙发的一侧,丝毫不像平时一样注意礼节,脚搭在茶几上,瘫坐着,像两个通宵打游戏的宅男。

  “以前你春节都在哪儿过啊?”我喝了口酒,随便问了句。

  因为之前的春节柏林都去陪爸妈了,听江洛那意思也没有什么熟络的亲人,难不成春节他是一个人?

  “我啊……”他抱着杯子,犹豫了一下,笑了笑说,“往年都是一个人,十二点的时候柏林会给我打电话。”

  我看着他,他嘴角带着笑意,却被我看出了勉强。

  “以后都不会是一个人了。”我抬手使劲儿揉了揉他的头发,电视屏幕上,春节晚会都已经出了字幕,“睡觉去吧,明天一早估计我妈还要起来包饺子。”

  他笑着仰头看我,站起来跟在我后面也上了楼。

  我刚洗漱回到房间,就看见门口放着个包装得很精美的小盒子,小盒子旁边还摆着一幅画。

  我弯腰拿起来,那幅画画的是我,右下角写着“李江洛”三个字。

  我心里涌起一阵暖意,他的新年礼物是我这几年来收到的最用心的。

  我拿着东西进了房间,又打开小盒子,里面是一对袖扣,我几乎不用这个东西,想不到江洛会送我这个。

  小盒子下面藏着一张小卡片,我打开看完,没忍住,笑了。

 

第25章 李江洛 1.2

  我偷偷给柏川哥写了个新年卡片,没什么特殊内容,只是告诉他这个礼物要保密,因为叔叔阿姨都没有。

  我特意像上次平安夜他给我送苹果时一样,悄悄把礼物放在了他门口,这样不用面对面地去交谈,对我来说,礼物更加容易送出。

  因为原本,中午回来时我们俩有那么多独处的时间,我应该那时候给他的。

  似乎当面送礼物显得更加有诚意。

  然而我还是做不到,几次三番的犹豫,礼物已经几乎从口袋里拿出来了,最后还是又放了回去。

  我好像一直都是这样,面对任何事情都没什么勇气。

  其实今天,我很尴尬。

  去公司给同事们送饺子,我跟大家不怎么熟悉,但他们都是些很阳光很爱闹的人,平时柏川哥和他们相处也不会很严肃,可能私下里更像是朋友。

  我们俩离开公司要回家的时候,我听到有人开玩笑管我叫“老板娘”,当时我整颗心都提到了嗓子眼,指尖冰凉。

  我不知道那个人为什么会这么说,到底是我做了什么让他们误会,还是说柏川哥……

  柏川哥应该不会怎样,毕竟我是柏林的恋人。

  就算现在柏林已经不在了,他也不可能会对我有什么想法,这不可能。

  好在,柏林哥也没有把那句玩笑话当回事儿,更没有来跟我解释什么,不然可能气氛会十分微妙,我不确定自己能够不澜不惊地面对这件事,更怕柏川哥会误会我,到时候就真的无法面对他了。

  或许,我应该找个机会跟那个同事聊聊,让他们以后不要再开这样的玩笑了。

  已经半夜两点多了,我一点儿都不觉得困。

  坐在床上,翻着手机里以前柏林给我发的信息,非常多,多到我根本翻不到头。

  我搜索了一下,去年的春节他发了好长一段话给我。

  那时候我一个人在家里,他去陪爸妈。

  他是知道我没有人陪的,于是回去之后就一直用微信跟我聊天,我听到叔叔阿姨说让他叫我一起去过年,他笑着问我要不要去,我拒绝了。

  不是不想去,只是不知道如何好好地与长辈相处。

  从小到大,我最怕面对的就是这些长辈。

  不过现在看来,我跟柏林的爸妈相处得非常好,因为他们真的是我见过的最好的父母。

  我也会想,如果我的家庭也能这样该有多好,如果是真的,我就不会在小时候看到那样的一幕,不会因此留下难以释怀的心理创伤,那么,我就会像千千万万个普通人一样,我可以跟我喜欢的人好好恋爱,我们可以拥抱,可以接吻,可以做爱,可以在大汗淋漓的时候抱着他不停地诉说我的爱意。

  所以,我应该痛恨的到底是谁?

  我给柏林也准备了一份新年礼物。

  是我手写的信。

  跟给柏川哥的卡片不同,这是一封真正的信,很长,足足两页纸。

  除了思念就是回忆,我发现,当我落笔的时候,心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。

  我还是不想让柏林知道我怪他,还是希望他在另一个世界能好好的。

  我找来准备好的铁盆,把那封信烧给了他。

  房间里一时烟雾缭绕,呛得我咳个不停。

  看着信纸一点点燃尽,我的心也慢慢地下沉。

  等到火熄灭了,我的心也平静了。

  躺回床上,脑子里空白一片。

  外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音,有些人家大概真的会整晚不睡。

  我躺了一会儿,手心又贴到了胯、下。

  那里看似很正常,确实,它没有任何问题,有病的是我,是我的心。

  还是觉得很痛苦,哪怕抛开柏林的死,我也还是很痛苦。

  这痛苦源自我本身,唯一的救世主也是个骗子,我以后,是不是真的不能再爱任何人了?

  我有些自暴自弃,突然产生了自虐的念头。

  既然我受不了,那如果强行性交会是什么样?

  会死吗?

  我皱紧了眉,想着那件事胃里就一阵翻涌。

  手机突然响了,吓了我一跳。

  我拿过来一看,竟然是徐钊。

  他也是很奇怪,这些日子都没有联系我,十二点的时候我发了条拜年的信息给他,他现在才回复。

  很长的一段,就像去年柏林发给我的一样。

  他说想我,说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。

  我有些担心,他今晚竟然没回家过年。

  如果徐钊信息里说的是真的,那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。

  握着手机,不知道该不该打过去。

  我现在其实非常不想见到徐钊,因为根本就不知道应该怎么面对,但毕竟,我们之间还是有那么多年的感情在,更何况,我试图跟他说清。

  现在除了邢家的人,他也依然是我最好的朋友最好的哥哥。

  我犹豫了很久,终于还是拨了电话给他。

  然而,对面很久才接起来,传来的声音让我皱眉。

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