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柏林寒冬(16)

作者:不存在的荷德森 时间:2020-04-11 10:59:34 标签:骨科 短篇

从小我就怕水,因为怕,从不敢靠近河边,也不敢下水去学游泳,此刻的我,就像是在深海沉沉浮浮,眼前忽明忽暗,连喘气都有些费劲。
我的身体好像正在进行着火山喷发,海底地震,我从来不知道自己也能有这种感觉。
哥问:“南南,你喜欢吗?”
他的声音很远又很近,我甚至没法立刻辨别立刻回答。
他在我的身体里劈开一道闪电,炸开无数惊雷,我的血液跟着翻涌,像是风浪卷起的海潮。
疼痛和快感像是缠绕在一起的两根麻绳,同时抽打着我,让我不知道该求饶还是该感谢。
哥一会儿动得很快,像是要把我顶死在他身上,一会儿又慢下来,温柔地抚慰我。
无论快慢,我都欣然接受,全身心地去感受他带给我的这种前所未有的刺激。
他就是掌管着一切的大主教,手持权杖,决定我的生死去留。
我想讨好他,想尽可能让他从这件事中感受愉悦,可我过分笨拙,除了配合他,都不知道还能怎么做。
可是不管怎样,我们正紧紧相连。
这种感觉刺激的不只是我的身体,我的欲望,还有我的心我的灵魂。
我们正在做着最神圣也最邪恶的事,我们最该被祝福也最该被谴责。
我突然忍不住想哭,哭的不是这件事带给我的任何疼痛或快意,而是我们俩的命运。
我们为什么要是兄弟,为什么要以这样不可违抗的身份相遇?
如果我们只是寻常世界两个偶然相交的个体,我们需要对抗的或许只是同性恋爱这一件事,可如今背负着的却有比这更让人难以面对的事实。
哥贴着我耳朵问:“怎么哭了?”
我抬起手,这才发现,眼泪已经掉出来了。
我抱着他求他亲我,告诉他是因为太开心。
哥在我耳边轻声地笑,笑得我骨头都酥了,整个人化成粉末落在他的皮肤上,然后一点一点被他吸收,跟他融为一体。
如果可以这样就好了。
我想变成他身边的空气,或者他身上黏着的汗,这样一来就没人会发现我们有多亲密,我也不用担心有一天我们会被分开。
在我胡思乱想的时候,哥突然握住了我,不是我的手,不是我的脚,而是我自己都很少去碰的那个部位。
我甚至没办法低头去看,因为前后同时袭来的快感让我无力招架。
我是什么呢?
一个木偶,身上所有的线都握在哥的手里。
我甘愿被他俘虏,被他掌控,被他任意侵略任意占领,我是桃子,主动撕开自己的皮送到他嘴边,是苹果,把自己榨成汁为他解渴。
我被他打碎,又被他拼凑起来,他打碎了原本的那个我,拼凑起了一个全新的、融进了一部分他的意念的我。
我知道自己不应该为了别人失去自我,但那个人如果是我哥,我怎样都可以。
一股难言的刺激像是暴风雨一样劈头盖脸地砸了过来,我甚至不知道自己是怎么喷射出那些东西的,只知道当我回过神,哥已经笑着把手递到我面前,对我说:“南南,你第二次了。”
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如果有的人走的康庄大道,有的人走的是独木桥,那么我跟虞南就是正在趟着冥河往前走。
我每在他身体里动一次,都好像往前挪了一步。
他的声音缠着我,勒着我的脖子,哽咽着跟我说:“哥,我好喜欢你。”
最后,我干了一件坏事。
我趁着虞南不注意,摘掉了那个黏糊糊的安全套。
这一次,我们之间再没有任何阻隔,那种感觉,精神上的愉悦大于身体上的痛快。
他的身体、他的声音,他流淌下来的汗和他这个人,是我的卡隆,渡我到冥河另一端。
在我即将上岸的时候,把自己的一切都交给了我可爱的渡夫。
他承受着我毫无保留的馈赠,并因为这馈赠在我怀里呻吟着颤抖起来。
这颗桃子被我吃掉了。
我不知道我们用了多长时间,只是觉得不过瘾不尽兴,我还不想离开他的身体。
他热气腾腾地缩在我怀里,喘出来的气像是传说中能迷惑人心智的靡靡之音。
我问他:“感觉怎么样?”
他又害羞地往我怀里钻。
我们这样黏糊糊脏兮兮地在浴室地上坐着,拥着,我不知道他在想什么,只知道我自己还在回味刚刚探入神秘隧道、趟过黑暗冥河的感觉。
前方一切未知,终点可能会要了我的命,但是在整个过程里,我循着水果的香甜气息和诱人的低吟呼唤走得很痴迷。
痴迷于这前所未有的冒险,然后开发出了一个全新的虞南。
沉浸在爱欲中的他,竟然是这样的。
眯起眼看着我的时候,表情色色的,像个贪吃的小孩子。
可爱又迷人,比我梦里尝到的滋味儿有过之无不及。
我们这样休息了好一会儿,因为担心家里人回来,不得不起身清理。
我知道,在那个过程中,尽管后来他似乎快感大过了痛感,可是最初和事后,他都不会太好过。
更何况,我还欺负他,让他的身体里灌满了我的东西。
我扶着他起来,让他抱着我。
我们站在花洒下面,开始冲洗混乱不堪的身体。
在打开花洒之前,我拉着他的手,让他去摸他的穴口,那里湿乎乎粘哒哒的,还有我的精液正顺着那儿沿着他的大腿根部往下流。
不会有比这更摄魂的美景了。
漂亮的虞南,他被我揉捏得泛着红的臀瓣,中间的缝隙处正涌出乳白色的液体。
那液体缓慢地顺着他的皮肤往下流,沿着他臀部的边缘,顺着他大腿内侧,淫糜地往下流。
我故意使坏,问他:“知道这是什么吗?”
他当然知道,只是因为害羞,拒不回答。
我拉着他的手,握着他的手指,让他自己往里面插,他的呼吸变得急促,在我怀里扭了扭。
“疼吗?”我问。
他摇头,然后挣扎着抽出手抱住我。
他撒娇似的说:“哥,你给我弄。”
我笑着问他:“我给你弄可以,那你的手干什么?”
“抱着你。”他仰起头,亲了亲我的下巴,“我想一直抱着你。”

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我好喜欢跟哥抱着,和他抱在一起的时候好像全世界除了我们之外,什么都不存在了。
只剩下我跟他,还有我跟他像苹果一样的爱情。
我趴在他怀里,任由他帮我做一切的清理。
因为从小到大我才是那个被叫“哥”的人,所以,这么多年来,尽管小北从来不用我操心,我却依然不敢像现在这样耍赖一样依靠别人。
我不能依靠小北,身为哥哥,我必须做被依靠的那个。
我不能依靠妈妈,她一个人把我们兄弟俩带大,辛苦得让我心疼。
一直以来我都要做最懂事的那个,虽然会有些笨拙,没有小北那么聪明,成绩也总是不如人,但在其他事情上,我还算是个乖孩子。
当然,如果没有遇见哥的话,我大概会一直很乖,因为他,我变成了一个坏蛋。
我这个坏蛋,现在心安理得地依靠着哥,不仅仅是依靠,还有依赖。
温热的水从我们头顶淋下,舒服得让我昏昏欲睡。
我现在一点儿都不怕溺水,因为我知道,哥会救我。
因为我学会了撒娇耍赖,连洗澡都不用自己动手了。
最后,我被哥洗水果一样洗得干干净净还带着沐浴露的香气,又被他牵着手从雾气蒸腾的浴室拉了出来。
我们俩一起站在镜子前面,都没穿衣服,哥笑着问我:“你看我们搭不搭?”
我微微往他那边靠了靠,轻轻地倚在了他的肩膀上。
“搭。”
我们是最登对的。
当我看着镜子里的我们俩,突然有种隐秘的快感从心底里涌出来。
我跟哥,大概在别人看来就是再普通不过的一对兄弟,可是他们不知道,在外人不可见的地方,我们的根茎紧紧缠绕在一起。
我勾住他的手,转过去亲了一下他的脖子。
哥笑着看我,把我抱在怀里。
我说:“我好像在做梦,但是我从来没做过这么美的梦。”
哥把一个清甜的吻送给我,在我耳边坚定地告诉我,现实比梦更可爱。
现实比梦更可爱。
我趴在他怀里,仿佛看见象征着我爱情的青苹果在转眼间就变红了,闪着艳丽的光,写满了性感的诱惑。
爸妈回来的时候,我坐在房间里假装看书。
哥特意把他椅子上的软垫也给了我,生怕我不舒服。
他不知道,我其实很享受这样的疼痛,因为这种感觉时刻提醒着我,我跟哥真的在一起了。
那种冲破牢笼打碎自己的感觉让我觉得很快乐,并且回味无穷。
我想,大概我过去的一切都是假装的,那个乖巧的、寡言的、极其容易害羞的我,只是我装出来的。
真正的那个我是在遇见哥以后才被发现的,过去他被压抑着,被尘封着,被藏在连我自己都没发现的地方。
是哥唤醒了那个只有我们才知道的虞南。
那个邪恶的、贪婪的、狡猾地博取哥纯真爱意的我,被他唤醒了。
我想象自己是一朵只能开一次的花,花瓣沾满了摒弃道德之后流出的毒汁,那毒汁会侵蚀我自己,同时也侵蚀我心爱的他。
但我孤注一掷地去爱,而且不死不休,为了他哪怕加速凋零也没关系,因为我知道,当我被摩灭成伦理道德中可耻的一抹灰,我哥也依然会陪在我身边。
我好邪恶。
可我真的希望,就算要坠落,也能有他陪着我。
我听见爸跟哥在说话,我无法辨认爸说了什么,却因为哥的声音觉得心动燥热。
我趴在桌上,昏黄的台灯直刺我的眼睛。
我盯着那灯光,回味着之前在浴室发生的一切。
我好爱他啊。
我的亚当,我的大主教,我的亲哥哥。
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人与人之间的关系一旦突破某一层隔膜,就很容易迅速发生改变。
就像我跟南南。
一开始我们都藏着掖着,生怕被对方知道,生怕对方觉得自己恶心。
后来我们开始无法自拔地互相渴望,却又不得不小心翼翼,克制那份渴望。
但是,自从春节前我们趁着家里没人终于做了那件事,世界就开始发生天翻地覆的变化。

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