带领酒厂一起基建的日子(470)

　　我的父母都是农民，离开的很早, 除了给我留下一个可笑的名字，什么都没有留下。但也因为太早了, 没有什么感情, 所以不算运气太坏。

　　但我也不是一个运气好的人，可以用我过去的例子证明一下。

　　复习的时候, 一本书五百页, 我复习了四百八十页, 最后考试的时候只考我没复习的二十页。

　　瞎蒙从来没对过，作弊一定会被抓到。

　　刚毕业学校就改善条件，刚搬家就赶上老屋拆迁。同学组团去饭店, 我点的菜一定是被服务生漏掉的，我去办事一定会赶上窗口员工不在。

　　坐哪路公交，哪路公交抛锚, 搬到哪个城市哪个城市出事。

　　我买的股票，能从大涨变成财务造假, 一分钱都收不回来。

　　我试图经商能遇上各种突发事件, 最后只能破产，连本钱都捞不回来。

　　当一个人平时生活的好像低配版死神来了一样, 哪怕他本身是个粗心大意的性子，他也不得不学会谨慎，看起来好像是有被害妄想症。

　　哪怕如此，我也不觉得我倒霉, 反而觉得幸运。

　　概率到我这里就变成了固定的，我只需要根据最坏的结果反推, 就能够提前防范所有的坏事。

　　这样反而是一种幸运。不是么？

　　但当我走出去，见识到了别人的幸运是怎么样的时候，自然而然会滋生嫉妒。

　　有的人不用努力，摇奖就能中彩票。

　　有的人不需要调查市场，初生牛犊进入新行业就能大赚特赚。

　　有人无意间就能认识贵人，得到帮助。

　　当我清楚这一点的时候，心里似乎有一种明悟。

　　啊，我的运气，是不是有一点不好？

　　这个世界是不是有些不欢迎我，排斥我？

　　多思多想是一种罪。

　　它会让我下意识反思过去。

　　但凡我的运气好一点，我能够获得更多，能够避开更多痛苦。我做的事情会少很多波澜，少很多糟心事。

　　为什么只有我总是经历这种事情？

　　我似乎真的很让老天讨厌，所以我决定，我也要讨厌它。

　　这或许是阿Q精神。

　　它讨厌我，会让我四处碰壁，穷困潦倒。我讨厌它，对它却什么影响都没有。

　　如此，不知道哪一天，我发现了自己的特殊能力。

　　一开始我以为机会来了，自己是某些小说里面的主角。

　　不都是这样写的么？有着奇特能力的主角做出来了一番大事业。

　　我喜欢英雄故事，漫画，我承认我身上有浓浓的中二色彩。

　　但我还没来得及做什么，还没搞明白自己的能力是怎样的，就被人逮住了。

　　我这才发现。天呀，我住的整个村子里，所有人，竟然都有类似能力。

　　抓住我的村长看起来很不高兴，但最后他还是什么也没有说，仅仅告诉我一句。这其实是诅咒，有没有这个能力，区别不大。

　　怎么会区别不大呢？

　　那时候的我不清楚，仅仅是想到了，我之前所有的糟糕运气说不定都是因为这个能力。

　　反正糟糕的运气是改不了了，有了能力之后，至少会变得好一些吧？

　　我后来离开了村子，意识到了不是这个能力普通。外面的人都没有能力，是我们的村子不普通。那似乎是一片被诅咒的地方。

　　因此我膨胀了，不再认为自己是芸芸众生中的一滴普通的小水滴了。我意识到，自己就好像一滴红墨水一样突出而又显眼。

　　我开始有意识地想要运用我的能力做事情，试图证明，我不普通。

　　但我做不到。

　　有没有能力的区别真的不大。

　　我遇到的惨事那么多，上天好像给了我能力，又好像什么都没有。

　　我依旧是一个普普通通的平凡人。

　　我无法让我喜欢的人喜欢我。

　　我无法挽回渐行渐远的朋友。

　　我无法让自己平步青云，事业有成。

　　我无法让盲人重见光明，让患者恢复健康。

　　只有遇见劫匪行凶的时候，我能用些小花招，把他拿下。

　　只有在需要花钱买什么东西的时候，我能用些小花招，假装自己已经拥有了这个东西。

　　它对于我实现抱负这件事，没有什么帮助。

　　我自以为自己是主角，心高气傲，抱着一肚子不合时宜的念头，进入现实后，一路受挫，屡屡被拒之门外。

　　外面的规则是早已经写好的。我进入外面，就好像水滴掉进大海，毫无波澜。哪怕这不是一滴普通的纯净水，而是一滴红墨水。

　　通过这套规则获得了好处的人，或者早已习惯的人，对后来人嗤之以鼻，看笑话一样的等着我改变，等着我妥协，改掉我自己之前的一切良好却不合适的地方，过上属于成熟大人的生活。

　　但我不喜欢恭维吹嘘，不喜欢夜不归宿，醉如烂泥，被迫应酬，不喜欢弯弯绕绕打太极，不喜欢打着人情的借口在灰色地区跃跃欲试。

　　那些人在工作场上的勾心斗角，酸言酸语，无意中使出来的小动作让我觉得可笑。

　　我知道对方希望我回答什么，我也知道对方的目的是什么，我知道他想怎么算计我，我也知道我该如何避开，如何与对方搞好关系。

　　但我年轻的时候，从来做不出委婉这种事。

　　我最喜欢的就是将对方的把戏直接拆穿，欣赏他难看的脸色。

　　我的嘴，说不出半句好话。

　　所以结果就很明显了。

　　嘴巴上过足了瘾，本身还没有资本，生活上就难以过瘾。

　　不被欢迎的性格，加上非常倒霉的运气。我恨恨地摔了一跤，并且一直没有爬起来。

　　我自诩优秀，却找不到一个可以让我舒服的活着的地方。

　　人总要活着。

　　所以我只能妥协。

　　我强忍着内心的厌恶，说出委婉的话语，试图随波逐流，跟随着那些人做些灰色的事情，对别人的行为睁一只眼闭一只眼。

　　只要我想，我可以做得很好。我的确获得了很多，成了人人羡慕的成功人士。倒霉的运气似乎也离我远去。

　　但我的内心终究有火苗，我想要报复当初不喜欢我的老天，我想要获得足够高的身份地位，有足够多的影响力，之后以此为资本，改变这个让我不满意的外界。

　　我不会因为现在获得的一切就忘记了当初。我从没有忘记初衷，我要改变让我不满意的一切。如果我成功将世界变成我喜欢的样子，我就赢了。

　　我开始苦读相关方面的知识，努力思考怎么做。我觉得是我不够厉害，一定有解决的办法。

　　我的确有了些进展，但也丢掉了很多，过得越久，就越绝望。

　　我就像是大战风车的堂吉诃德。荒谬而又可笑。

　　不知道过了多少年，我清楚地意识到，如果想要站到我想获得的位置，我必须要丢掉某些我非常看重的东西。

　　我不确定，如果我把这些东西丢掉，等我站到那个位置上的时候，等我有能力完成当初的想法的时候，我还能不能找到我的初心？

　　我甚至不知道，我把这些东西全部丢掉，拼尽一切，能不能换到我想要的东西？

　　我彷徨而又犹豫，周围的一切是如此的让我厌恶。

　　我怀疑我病了，我需要看心理医生，但我又清晰地知道，我没有问题。

　　我自问不是一个有良心的人，但总会遇到惊破我下线的事情。

　　在我如此焦虑的时候，我的邻居忽然找上了我。

　　嗯，我在村里的邻居，也是有点特殊能力的人。

　　她问我，想不想去虚构的美好世界。

　　她笑着，轻描淡写地说道。你可以反驳那是虚构的世界，是假的。但你又如何证明，我们现在所处的地方是真实的呢。

　　对于个体来说，世界的真假，是无关紧要的问题。

　　她看起来像个神棍。

　　但我沉默了，我无法拒绝重新开始的诱惑。

　　我没有朋友，和邻里不过是点头之交，没有亲戚，这里似乎没有什么我不能舍弃的。

　　重开一次，我能保留我现在掌握的所有知识，八成会得到一个比现在更好的家庭背景。我能做得更多，我的起点更高，我想达到的目标不再是天方夜谭。